Petite bague

Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons
vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui
postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à
des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé
sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de
chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du
type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et
si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

Pensée du jour : Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent puisque :

- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
- Pinocchio passe son temps à mentir...
- Aladin est le roi des voleurs...
- Batman conduit à 320km/h...
- La Belle au bois dormant est une flemmarde...
- Blanche Neige vit avec 7 mecs...
- Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!!!

Vu sur Facebook !
En flague la Kéia !
Disneyceylemal

Ps: Il manque une lettre dans le titre du sujet :p

J'ai pas facebook!!!

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet en suisse ?



la vue.

Quelle la différence entre une pastille à la menthe et un anus


le goût


c'est de bigard

Dictionnaire 2012

Le thon monte :
Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
> > > > > > > >
Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
> > > > > > > >
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
> > > > > > > >
"oui chérie" :
Gain de temps
> > > > > > > >
Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde
> > > > > > > >
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> > > > > > > >
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> > > > > > > >
OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination
> > > > > > > >
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > > > > > > >
Péniche :
C'est oune zizi portugaiche
> > > > > > > >
Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> > > > > > > >
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > > > > > > >
68km/h :
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
> > > > > > > >
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
> > > > > > > >
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > > > > > > >
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> > > > > > > >
Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > > > > > >
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
> > > > > > > >
Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
> > > > > > > >
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > > > > > > >
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
> > > > > > > >
Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> > > > > > > >
Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi
> > > > > > > >
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
> > > > > > > >
Carte bleue :
Viagra féminin
> > > > > > > >
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> > > > > > > >
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > > > > > >
Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > > > > > > >
Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> > > > > > > >
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> > > > > > > >
Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > > > > > > >
Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > > > > > > >
Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain
> > > > > > > >
Saturne :
C'est quand tu es buré
> > > > > > > >
Atypique :
T'es mal rasé
> > > > > > > >
Psychopathe :
Psychologue chez lustucru
Un poussin :
Egal 2

On n'arrête pas le progrès. . .


Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........

Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs ! ! !

Un officier supérieur, que nous appellerons Bruno, sur la fin de sa
carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Bruno lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne
s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne
sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a
une idée :
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Bruno, plongé dans la concentration requise par l'importance du
courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne
saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de Bruno tombe sur le corps du
délit et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune
secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont
la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau
militaire au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un
ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage ! "

Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez
nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...

Kadhafi a quitté la Lybie sans dire au revoir. C'est pas “Tripoli” de sa part.
Il a même pas fait “Lybie-zou” en partant. Il est surement parti parce qu'il a fait “Lybie-tises”.
Il “Lybie-zarre” quand même ce dictateur. C'est écrit dans la presse si tu “Lybien” !
On parle beaucoup de La Lybie de “Khaddafi” mais on parle aussi de l'alibi de DSK... et on oublie que DSK, aussi, c'est une affaire de “trip au lit”...

mdr mais t'es vraiment une boulette toi sans rire

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,
Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose
à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet
après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond :
Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a
emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les
rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!